湛藍而溫柔

　　本來是想先寫些別的(ex:環島遊記(我終於把照片整理好了!)之類)，但這幾天有點不爽，所以想先紓發一下。

　　上星期一去拍照的時候，接到店長的電話，問我最近好不好，什麼之類的。又問了我什麼時候要出發，我說還沒確定，因為家裡賣地的事要處理好才能出發。前幾天跟大家吃飯的時候，又接到店長打電話來，跟我說年度結算只有我一個人達到目標，所以我作半年休半年是可以的。接著昨天晚上又接到之前客戶的電話，問我最近好不好，什麼時候要出發，原本不想接的，想必一定又是一連串怎麼這麼久了還沒去，真的有要去嗎之類的疑問。

　　其實我感覺的出來，店長跟店裡的一些同事都覺得我不是要出國，甚至有同業在傳我是去了別家仲介公司，同事在我要走之前還跟我說：「哎，你老實跟我說你要去那家公司上班？」

　　這真的是讓我哭笑不得。

　　今天早上我跟URH說，難道真要我敲鑼打鼓告訴大家因為我跟我爸打了一架，而且把他趕出去，以免他又回來家裡要錢，這樣的事，所以我才延後出國。難道我買機票、辦簽證、訂旅館、這些事都是作爽的，不用錢的？

　　結果URH跟我接了一句「我也覺得你去不了」...Orz。

　　我突然想起AYA，當初她在要去念中醫的時候，我跟urh也是大力阻止過，不過現在看來，似乎沒有上次去花蓮兩個月就退學不念的樣子，過的也是如魚得水，希望她真能夠撐過這四年，順利畢業。

　　話說回來她當初可以抵擋的過我跟urh的猛烈攻擊，實在也是很厲害（笑）。

　　於是我又想起我在bbs上某人的簽名檔中看到的一段話：「磚牆存在的目的，不是要把我們排除在外，而是要讓我們有機會證明，自己多麼想要一件東西。磚牆所阻擋的人，是那些渴望不夠強烈的人，磚牆要阻擋的是別人。」（出自「最後的演講」-Randy Pausch）

　　我相信要成就某件事必定要有所付出，只是一直以來，我所被訓練的是成為「如果可以得到的話最好，如果沒有得到的話要學會放下。」這樣的人。之所以我常常念URH沒感情，也是如此，大概就是像出家一樣，沒有七情六慾，自然就可以平淡渡日。

　　但另一部份的我又是無論如何都希望自己可以完成夢想的人，大概像歷來我的老闆說的，就是太理想化了。

　　這兩種加在一起相對，感覺就像URH PK AYA一樣，讓人覺得煩燥不安。

　　所以也是為什麼我總說AYA剛好補上我不足的地方，有時候我就是少了一點她的衝勁，比如說環島，也是我拋出想法，她說好那我們來吧。如果少了她在旁邊喊衝啊，那我可能又會回到自己的地方想說「算了，省錢」。

　　AYA不像我一樣過生活像下棋，一步一步總要想到最後有沒有辦法將軍，但有時候人不能如此，因為生命不像下棋，總是有棋子不在你的掌握裡，就像之前我跟阿花說的，有時候很希望自己可以不要考慮這麼多，在乎這麼多，想要衝就衝，像阿花一樣想休學就休學（喂）。

　　所以說，我應該要把他們這些人對我的不抱期望，當成是一塊一塊的磚頭。我已經先切掉一大塊我爸的磚牆了，又怎麼能因為剩下的部份就放棄了。

　　你們等著好了，無論如何，我一定要去的！

　　P.S.旁邊那個超大的火狐串連，是因為我剛剛用IE開了我的網頁才知道原來上面Banner會被白色方塊擋住，再加上我的ie在還原電腦之後還是拖離不了木馬廣告，這真是讓我太火大了。所以請大家多用firefox，或是隨便什麼好用一點的chrome也行，但不要來跟我說你用ie開怪怪的，不是我怪，是他怪！

　　這幾天沒命的在看可苦可樂的檔案，翻了翻這首歌的歌詞，很適合我現在的心情：

蒼く 優しく (湛藍而溫柔)
作詞：小渕健太郎　作曲：小渕健太郎


如果我還在追尋著昔日的夢想
現在的我　會身在何方　做些什麼事情呢

因為嘆息而生鏽的這把鑰匙　現在還能開啟嗎？
和曾經堅信過卻捨棄掉的夢想　一起等著我的
昔日的置物櫃門

那片遠比現在湛藍而溫柔的天空
我遺忘了些什麼？　學會了些什麼？
又得到了些什麼？

面對這些無解的問題　天空只是透著白光
那條從前沒能踏出的道路　現在依舊在腳下

不管失敗多少次　犯過多少次錯　夢想都不會完結
就算贏過再多次　只要放棄一次　一切都將化為烏有

遙望無際的漫漫長坡　正在我眼前　　　
如果退縮折返　又有無盡悔恨的下坡路等著我去面對

發自內心的吶喊　沒有人能聽得見
所以我微笑　所以我落淚　所以我耀眼

追尋真正的自我　也曾經試著模仿別人
但還是有說不出的不同　我想問卻沒辦法開口
即使如此　還是想繼續追尋

那片遠比現在湛藍而溫柔的天空
我遺忘了些什麼？　學會了些什麼？
又到底得到了些什麼？
那片遠比從前湛藍　信念堅定的天空
那條從前沒能踏上的道路　現在在何方

昔日的我一直在心中的死胡同等待著
願意聽我說一下話嗎？
稍微休息一下 可以嗎？